A pesar de que deben ajustarse a las leyes vigentes, son los fabricantes o los envasadores los que se encargan de fijar las fechas de caducidad o de consumo preferente.

Siempre he sentido curiosidad -por llamarlo de alguna forma- por estas fechas límite, sobre todo cuando abarcan periodos tan amplios como “2010″. ¿Es lo mismo si lo como en Enero del 2010, a Diciembre de 2010? En realidad tiene su explicación, a saber:

1. Los que no pueden conservarse más de 3 meses:
   Deben mostrar «consúmase preferentemente antes de» o «fecha de caducidad» seguido del día y el mes.
2. Los que pueden conservarse entre 3 y 18 meses:
   Deben mostrar «consúmase preferentemente antes de» o «fecha de caducidad» seguido del mes y del año.
3. Los que pueden conservarse más de 18 meses:
   Deben mostrar «consúmase preferentemente antes del final de» o «fecha de caducidad» seguido del año.

Las razones por las que un producto se deteriora son varias, como la temperatura, la exposición a la luz solar, la transmisión física de sustancias como aromas u olores, o cambios químicos o bioquímicos en los alimentos. En la siguiente tabla (tomada prestada de un excelente artículo de Consumer) se muestran algunas fechas de caducidad orientativas:

Desde luego, información muy valiosa para un estudiante.

Cualquier parecido con la ficción, es pura casualidad:

-Hola, buenos días Doctora.
-Buenos días. Siéntese, por favor.
-Verá, es que hace cinco meses me diagnosticaron una sinusitis. Aquí tengo la radiografía que me hicieron. Me recetaron un medicamento y después de estar mes y medio tomándolo no hubo mejora alguna. En el prospecto ponía que se utilizaba para los casos de rinitis, así que, sabiendo que lo que el médico me había diagnosticado era sinusitis, fui a la farmacia a que me diesen un fármaco para dicha enfermedad. Después de tomarme este segundo tratamiento, y ver que tampoco había mejoría, he decidido volver.
-A ver, déjeme ver la radiografía…
-Tenga

Unos segundos después…

-Bueno, es una sinusitis muy leve.. Se puede ver como el seno izquierdo está un poquito más espeso, pero…
-El otro médico que me vio dijo que podía tenerla desde hacía año y medio, por lo menos…
-Mmmm.. ya… Siéntate ahí un momento que te voy a meter un aparato por la oreja bien adentro, a ver si te jodo un poco

Otros segundos después…

-No veo nada aparte de unos cuantos moquitos, te voy a recetar una medicación distinta…
-Pero es que no puedo respirar! Mire…

Demostración audiovisual de que, efectivamente, casi no pasa aire por mis fosas nasales

-Es que yo no veo nada.. a ver un momento, que utilice el rinoscopio que es un aparato parecido al de las orejas de antes, pero que se mete por la nariz, y también jode un ratito

Cuando por fin pasa ese ratito…

-Se ve un poco inflamado, pero los polipos están bien.
-Pero Doctora, es que escupo sangre! Y no es de la garganta..
-A lo mejor es una faringitis
-¿Desde hace 6 meses? No tengo ningún picor ni nada..
-¿Fumas?
-No
-¿Trabajas en algún ambiente con humos…?
-Malos humos hay a veces, pero.. No
-Pues no sé.. La sinusitis es muy leve.
-Pero si escupo sangre! Si le escupo ahora mismo en la cara, podrá usted comprobar que…

-Bueno…

Otro ratito, lo que se tarda en coger una receta, rellenar cuatro datos, y acercármela.

-Tómate esto, durante 5 ó 6 días; no más. Y si..
-¿5 ó 6 días? ¿Tengo sinusitis desde hace dos años, y se va a curar en 5 ó 6 días? He tomado eso durante un mes y medio, y no ha hecho nada…
-Sí, y si no mejora, nos vemos otra vez aquí.

Ay… Será que últimamente veo mucho al Doctor House, y los médicos de carne y hueso me parecen matasanos…

Es el futuro.
Demanda a McDonalds, porque si comes muchas hamburguesas, engordas, y nadie te había avisado. Pero es que están muy ricas.
Demanda a Altadis, porque fumar mata, y -aunque hace años que te habían avisado- te cuesta mucho dejarlo.
Y si quieres estar a la última, demanda a Apple, porque si escuchas la música muy alta en tu iPod, te puedes quedar sordo, y nadie te había avisado. Pero es que te gusta que el de al lado sepa lo que estás escuchando.

Voy a denunciar a los profesores que ponen exámenes, porque estudiar me da dolor de cabeza, y nadie me había avisado. Pero es que me encantan las integrales triples, las impedancias de entrada, y los protocolos de enlace.

¿Y tú? ¿A quién vas a demandar?

La iniciativa se llama FightAids@Home, que utiliza la tecnología de la World Community Grid, y consiste en instalar un programita -nada de spam ni tonterías- que se puede bajar desde aquí, el cual utiliza recursos que tu ordenador no está utilizando en estos momentos -quien más y quien menos deja el ordenador encendido unas cuantas horas mientras se descargan cosas de internet, o mientras escucha música, o incluso para hacer un trabajo para la uni…

La World Community Grid es un sistema distribuido (red de ordenadores que trabajan como si fuesen uno sólo), y se considera que está entre los 10 ordenadores más potentes del mundo. Ya hay más de 170.000 ordenadores colaborando.

Lo que hace es bajar desde un servidor información sobre las proteinas, las analiza en tu ordenador, y envía los resultados de nuevo al servidor.

Los usuarios se juntan por equipos. He creado uno, Umh, al que te invito a unirte. Se puede ver aquí.

Podéis encontrar más información -en español- aquí (elmundo.es) y aquí (IBM).

Ni de hombres, ni de mujeres. Un estudio publicado en la revista Science revela que los animales también se ríen. Según dicho estudio había formas de risa y juegos en otros animales miles de años antes de que el ser humano apareciera con sus carcajadas y, después, con su expresión oral. Jaak Panksepp, uno de los psicólogos que ha llegado a tales conclusiones, afirma que los mejores resultados se observan en las ratas -posiblemente entre las ratas, los chimpances, y los perros, éstas sean las que más se parezcan a los humanos-. Al parecer, los roedores emiten unas cacofonías cuando se juega con ellas -lo típico, terminas de comer, y vas a jugar un poco con tu rata- que provoca un acercamiento de las demás. Así que ya sabes, si tienes problemas de ratas en casa, no les hagas cosquillas, o el resto vendrá corriendo. Por el contrario, si las torturas, seguro que las cacofonías que emiten ahuyentan a las demás.

Y es que la risa es muy buena para nuestro organismo: movemos más de 400 músculos, se descarga tensión, se eliminan toxinas, entra más aire en los pulmones, y se producen más endorfinas que alivian el dolor. Tanto es así, que hay una terapia de la risa: la Risoterapia. El nombre no lo he inventado yo, y el que lo hizo estaba tan preocupado en reírse, que no se lo pensó mucho -Terapia de Panksepp, por ejemplo, hubiese sonado mucho más serio, aunque Carcajadoterapia hubiese sido peor-.

Por eso, el gobierno español -el que esté en ese momento en el poder, no importa mucho el nombre- quiere que los niños se beneficien de todas las ventajas que la risa aporta a nuestro cuerpo. ¿Qué mejor que telvisar programas divertidos y de humor, como El diario de Patricia, A tu lado, o Gente, en las horas en que los niños generalmente ven la tele?

En cambio yo, como sí me preocupo por ti, aquí te dejo unas cuantas webs de humor, para que muevas esos 400 músculos, que ni sabías que tenías:

• El rellano
• Ozú Humor
• Manicomic
• El terrat
• Buenafuente
• Gomaespuma

Ningún animal fue herido durante la publicación de este post. El consejo cruel haciendo apología de la tortura a las ratas no está contrastado. El autor torturó más de 10 ejemplares, y éstas seguían viniendo. Ninguna rata fue herida -de gravedad- durante las torturas. En realidad, adoro las ratas. Me gustan tanto que a veces no limpio el piso a ver si viene alguna.

El Dr. Bruker, explica que la elevación en los niveles normales ocasionada por su ingestión, se experimenta como una leve euforia. Las consecuencias del regreso a los niveles normales, se halla en relación directa con la cantidad consumida. Si ésta fue baja, la sensación es de una leve disforia. Entre mayor haya sido la cantidad, la baja estará más cercana a experimentarse como una sensación depresiva.

Lo que normalmente suele ocurrir a toda persona que lo consume en forma cotidiana, es que sus niveles se mantienen permanentemente por encima del nivel regular, es decir, rara vez se experimentará una baja hacia la auténtica normalidad en los niveles. La mayoría de la población mundial vive bajo sus efectos sin saberlo y sin notarlo. Este desequilibrio permanente está siendo asociado con diversas enfermedades nerviosas, especialmente en los niños.

¿Droga? No, azúcar.

Consumir entre 75 y 150 mg eleva la temperatura, el ritmo respiratorio y el nivel de ácido gástrico en el estómago. Cantidades más altas en el torrente sanguíneo pueden producir ansiedad, irritabilidad, insomnio, sudoración, taquicardia y hasta diarrea.

El uso prolongado de más 650 mg diarios pueden ocasionar úlceras gástricas, incremento en el nivel del colesterol, insomnio crónico, ansiedad y depresión permanentes. Este tipo de consumo también parece estar asociado con disfunciones cardíacas y la aparición de ciertos tipos de cáncer asociados a los alquitranes que contiene esta sustancia.

Mediante el uso continuo puede ser adquirida una leve tolerancia. Provoca dependencia física. En la literatura médica se consigna que dosis mayores a los 350 mg diarios consumidos durante un mes pueden provocar la aparición de un síndrome de abstinencia, por lo que en usos terapéuticos los médicos recomiendan reducir gradualmente el consumo. El síndrome se manifiesta por irritación, cansancio, depresión y somnolencia.

¿Droga? No, café.

Cada día me sorprendo. No a mí mismo, pero sí con lo que pasa en el mundo. Y ya no hablo de las noticias de primera plana (el Principe se casa, ¿lo sabíais?). Algunos ejemplos:

El 50% de los alemanes fallecidos por ataque cardíaco haciendo el amor no estaba con su mujer. Vaya. También es verdad que sólo se dieron 60 casos en los últimos 30 años, de las 30.000 muertes por ataque al corazón. Osea que ser infiel no es tan malo para la salud (al menos, para la salud física). Y un dato curioso: de los 60 casos, 56 eran hombres y las otras 4, mujeres. ¿Ponen menos los cuernos o su corazón es más fuerte?

Las viejas Gameboys servirán de electrocardiógrafos. Y yo que perdí la mía.

Y una curiosidad, ¿Por qué el teclado es como es?. Siempre me lo había preguntado.