Pues resulta que, a día de hoy, gemelos y mellizos significan lo mismo. Mellizo procede, pasando por una forma de transición emellizo, del latín gemellicium, a su vez derivado de gemellus, diminutivo de geminus.

gemelo, la.

(Del lat. gemellus).

1. adj. mellizo (‖ nacido de un mismo parto). U. t. c. s.

mellizo, za.

(Del lat. vulg. *gemellicÄ­us, de gemellus, gemelo).

1. adj. Nacido de un mismo parto, y más especialmente de un parto doble. U. t. c. s.

En la cultura popular se ha aceptado que, generalmente, cuando se habla de ‘gemelos’ se refiere uno a gemelos idénticos -de un mismo óvulo y espermatozoide- y cuando se menciona a los ‘mellizos’, se quiere decir gemelos bivitelinos -o de más de un óvulo y más de un espermatozoide, y por tanto, disintos.

Por eso, en su proceso de adaptación al lenguaje coloquial, la última edición -la 22ª- de la RAE acepta también:

gemelo, la.

2. adj. gemelo originado del mismo óvulo. U. t. c. s.

mellizo, za.

2. adj. mellizo originado de distinto óvulo. U. t. c. s.

Y parece que en la siguiente edición, éste último significado será el único que prevalezca, según las propuestas para enmiendas realizadas. Un caso más donde el lenguaje del pueblo avanza -casi- a la vez que la RAE.

Como dato curioso, he inspiración de este artículo, hace unos días fue noticia que dos parejas de gemelos idénticos, se hicieron pareja entre ellos -cruzando las parejas, se entiende- y a su vez, sus hijos también lo fueron… excepto un pequeño error, que es ese pequeñajo que mira hacia un lado como diciendo: ¿y qué pinto yo aquí?

Cualquier parecido con la ficción, es pura casualidad:

-Hola, buenos días Doctora.
-Buenos días. Siéntese, por favor.
-Verá, es que hace cinco meses me diagnosticaron una sinusitis. Aquí tengo la radiografía que me hicieron. Me recetaron un medicamento y después de estar mes y medio tomándolo no hubo mejora alguna. En el prospecto ponía que se utilizaba para los casos de rinitis, así que, sabiendo que lo que el médico me había diagnosticado era sinusitis, fui a la farmacia a que me diesen un fármaco para dicha enfermedad. Después de tomarme este segundo tratamiento, y ver que tampoco había mejoría, he decidido volver.
-A ver, déjeme ver la radiografía…
-Tenga

Unos segundos después…

-Bueno, es una sinusitis muy leve.. Se puede ver como el seno izquierdo está un poquito más espeso, pero…
-El otro médico que me vio dijo que podía tenerla desde hacía año y medio, por lo menos…
-Mmmm.. ya… Siéntate ahí un momento que te voy a meter un aparato por la oreja bien adentro, a ver si te jodo un poco

Otros segundos después…

-No veo nada aparte de unos cuantos moquitos, te voy a recetar una medicación distinta…
-Pero es que no puedo respirar! Mire…

Demostración audiovisual de que, efectivamente, casi no pasa aire por mis fosas nasales

-Es que yo no veo nada.. a ver un momento, que utilice el rinoscopio que es un aparato parecido al de las orejas de antes, pero que se mete por la nariz, y también jode un ratito

Cuando por fin pasa ese ratito…

-Se ve un poco inflamado, pero los polipos están bien.
-Pero Doctora, es que escupo sangre! Y no es de la garganta..
-A lo mejor es una faringitis
-¿Desde hace 6 meses? No tengo ningún picor ni nada..
-¿Fumas?
-No
-¿Trabajas en algún ambiente con humos…?
-Malos humos hay a veces, pero.. No
-Pues no sé.. La sinusitis es muy leve.
-Pero si escupo sangre! Si le escupo ahora mismo en la cara, podrá usted comprobar que…

-Bueno…

Otro ratito, lo que se tarda en coger una receta, rellenar cuatro datos, y acercármela.

-Tómate esto, durante 5 ó 6 días; no más. Y si..
-¿5 ó 6 días? ¿Tengo sinusitis desde hace dos años, y se va a curar en 5 ó 6 días? He tomado eso durante un mes y medio, y no ha hecho nada…
-Sí, y si no mejora, nos vemos otra vez aquí.

Ay… Será que últimamente veo mucho al Doctor House, y los médicos de carne y hueso me parecen matasanos…

Ni de hombres, ni de mujeres. Un estudio publicado en la revista Science revela que los animales también se ríen. Según dicho estudio había formas de risa y juegos en otros animales miles de años antes de que el ser humano apareciera con sus carcajadas y, después, con su expresión oral. Jaak Panksepp, uno de los psicólogos que ha llegado a tales conclusiones, afirma que los mejores resultados se observan en las ratas -posiblemente entre las ratas, los chimpances, y los perros, éstas sean las que más se parezcan a los humanos-. Al parecer, los roedores emiten unas cacofonías cuando se juega con ellas -lo típico, terminas de comer, y vas a jugar un poco con tu rata- que provoca un acercamiento de las demás. Así que ya sabes, si tienes problemas de ratas en casa, no les hagas cosquillas, o el resto vendrá corriendo. Por el contrario, si las torturas, seguro que las cacofonías que emiten ahuyentan a las demás.

Y es que la risa es muy buena para nuestro organismo: movemos más de 400 músculos, se descarga tensión, se eliminan toxinas, entra más aire en los pulmones, y se producen más endorfinas que alivian el dolor. Tanto es así, que hay una terapia de la risa: la Risoterapia. El nombre no lo he inventado yo, y el que lo hizo estaba tan preocupado en reírse, que no se lo pensó mucho -Terapia de Panksepp, por ejemplo, hubiese sonado mucho más serio, aunque Carcajadoterapia hubiese sido peor-.

Por eso, el gobierno español -el que esté en ese momento en el poder, no importa mucho el nombre- quiere que los niños se beneficien de todas las ventajas que la risa aporta a nuestro cuerpo. ¿Qué mejor que telvisar programas divertidos y de humor, como El diario de Patricia, A tu lado, o Gente, en las horas en que los niños generalmente ven la tele?

En cambio yo, como sí me preocupo por ti, aquí te dejo unas cuantas webs de humor, para que muevas esos 400 músculos, que ni sabías que tenías:

• El rellano
• Ozú Humor
• Manicomic
• El terrat
• Buenafuente
• Gomaespuma

Ningún animal fue herido durante la publicación de este post. El consejo cruel haciendo apología de la tortura a las ratas no está contrastado. El autor torturó más de 10 ejemplares, y éstas seguían viniendo. Ninguna rata fue herida -de gravedad- durante las torturas. En realidad, adoro las ratas. Me gustan tanto que a veces no limpio el piso a ver si viene alguna.

El Dr. Bruker, explica que la elevación en los niveles normales ocasionada por su ingestión, se experimenta como una leve euforia. Las consecuencias del regreso a los niveles normales, se halla en relación directa con la cantidad consumida. Si ésta fue baja, la sensación es de una leve disforia. Entre mayor haya sido la cantidad, la baja estará más cercana a experimentarse como una sensación depresiva.

Lo que normalmente suele ocurrir a toda persona que lo consume en forma cotidiana, es que sus niveles se mantienen permanentemente por encima del nivel regular, es decir, rara vez se experimentará una baja hacia la auténtica normalidad en los niveles. La mayoría de la población mundial vive bajo sus efectos sin saberlo y sin notarlo. Este desequilibrio permanente está siendo asociado con diversas enfermedades nerviosas, especialmente en los niños.

¿Droga? No, azúcar.

Consumir entre 75 y 150 mg eleva la temperatura, el ritmo respiratorio y el nivel de ácido gástrico en el estómago. Cantidades más altas en el torrente sanguíneo pueden producir ansiedad, irritabilidad, insomnio, sudoración, taquicardia y hasta diarrea.

El uso prolongado de más 650 mg diarios pueden ocasionar úlceras gástricas, incremento en el nivel del colesterol, insomnio crónico, ansiedad y depresión permanentes. Este tipo de consumo también parece estar asociado con disfunciones cardíacas y la aparición de ciertos tipos de cáncer asociados a los alquitranes que contiene esta sustancia.

Mediante el uso continuo puede ser adquirida una leve tolerancia. Provoca dependencia física. En la literatura médica se consigna que dosis mayores a los 350 mg diarios consumidos durante un mes pueden provocar la aparición de un síndrome de abstinencia, por lo que en usos terapéuticos los médicos recomiendan reducir gradualmente el consumo. El síndrome se manifiesta por irritación, cansancio, depresión y somnolencia.

¿Droga? No, café.