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El culo del mundo

El culo del mundoEn primicia para ti, querido lector de otrodiamas.net y -muy posiblemente- amig@ mí@, el fruto de un exhaustivo trabajo de investigación por parte del Departamento de Geografía Metafísica -esto es, más allá del físico- de Otro día Más: ya podemos saber -sólo si queremos- dónde está “el culo del mundo“, ese recóndito lugar donde parece que hay un montón de cosas que están de puta madre -perdón por este lenguaje tan soez- y que sin embargo, está demasiado lejos como para ir, y disfrutarlas.

Después de meses de búsquedas, cotejaciones, y horas delante del Google Earth, puedo concluir, y concluyo, que “el culo del mundo” está en lo que es toda la parte oriental de África.

Y también, propongo adoptar la expresión “el gluteo izquierdo del mundo” para referirnos a Sudamérica, y “el gluteo derecho del mundo” para referirnos a Oceanía.

Hasta aquí, mi gasto neuronal de hoy.

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  • La risa no es sólo cosa de hombres

    La risa no es sólo cosa de seres humanosNi de hombres, ni de mujeres. Un estudio publicado en la revista Science revela que los animales también se ríen. Según dicho estudio había formas de risa y juegos en otros animales miles de años antes de que el ser humano apareciera con sus carcajadas y, después, con su expresión oral. Jaak Panksepp, uno de los psicólogos que ha llegado a tales conclusiones, afirma que los mejores resultados se observan en las ratas -posiblemente entre las ratas, los chimpances, y los perros, éstas sean las que más se parezcan a los humanos-. Al parecer, los roedores emiten unas cacofonías cuando se juega con ellas -lo típico, terminas de comer, y vas a jugar un poco con tu rata- que provoca un acercamiento de las demás. Así que ya sabes, si tienes problemas de ratas en casa, no les hagas cosquillas, o el resto vendrá corriendo. Por el contrario, si las torturas, seguro que las cacofonías que emiten ahuyentan a las demás.

    A reirse!Y es que la risa es muy buena para nuestro organismo: movemos más de 400 músculos, se descarga tensión, se eliminan toxinas, entra más aire en los pulmones, y se producen más endorfinas que alivian el dolor. Tanto es así, que hay una terapia de la risa: la Risoterapia. El nombre no lo he inventado yo, y el que lo hizo estaba tan preocupado en reírse, que no se lo pensó mucho -Terapia de Panksepp, por ejemplo, hubiese sonado mucho más serio, aunque Carcajadoterapia hubiese sido peor-.

    Por eso, el gobierno español -el que esté en ese momento en el poder, no importa mucho el nombre- quiere que los niños se beneficien de todas las ventajas que la risa aporta a nuestro cuerpo. ¿Qué mejor que telvisar programas divertidos y de , como El diario de Patricia, A tu lado, o Gente, en las horas en que los niños generalmente ven la tele?

    En cambio yo, como sí me preocupo por ti, aquí te dejo unas cuantas webs de , para que muevas esos 400 músculos, que ni sabías que tenías:

    Ningún animal fue herido durante la publicación de este post. El consejo cruel haciendo apología de la tortura a las ratas no está contrastado. El autor torturó más de 10 ejemplares, y éstas seguían viniendo. Ninguna rata fue herida -de gravedad- durante las torturas. En realidad, adoro las ratas. Me gustan tanto que a veces no limpio el piso a ver si viene alguna.

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  • Porque cuando ya no lo sea..

    1.. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.
    2.. Tienes mas comida que cerveza en el frigorífico.
    3.. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
    4.. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
    5.. Llevas siempre un paraguas encima.
    6.. Sintonizas “Radio 5, todo noticias”.
    7.. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
    8.. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
    9.. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal.
    10.. Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta.
    11.. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.
    12.. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
    13.. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de la fiesta de noche.
    14.. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
    15.. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde.
    16.. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita.
    17.. El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
    18.. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo.
    19.. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
    20.. No te tomas un pincho en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero.
    21.. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Cola del LIDL para el kalimotxo.
    22.. “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber otra vez”.
    23.. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo real en vez de navegar por “latinas.com”.
    24.. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos.
    25.. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico. (esto ya está empezando a pasar)
    26.. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano.
    27.. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas.
    28.. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
    29.. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
    30.. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que cojan tus cosas sin tu consentimiento.
    31.. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1985!!!

    Gracias a Salort por enviarme el mail. Yo sólo he hecho un par de comentarios.

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